Ouah, quelle chaleur de dingue ! 34 degrés, on se serait cru dans un four. Même moi, le sceptique de service, j’ai commencé à croire à ce foutu changement climatique. 

J’ai allumé tous les clims et ventilos que j’ai pu trouver. Au supermarché, j’ai dévalisé le rayon des glaçons. Franchement, je m’en fous si d’autres en voulaient aussi. Premier arrivé, premier servi ! À huit heures du mat’, j’étais déjà devant la porte du magasin et dès qu’il a ouvert, j’ai foncé vers le frigo et j’ai rempli mon caddie de sacs de glaçons.

Mais après le dernier orage, tout est redevenu normal. On pouvait à nouveau respirer, et plus aucun signe de changement climatique. Bien sûr, j’ai vite changé d’avis.

L’hiver dernier, c’était le même cirque. Alors qu’il faisait encore 15 degrés à Noël, les écolos en ont profité pour nous bassiner avec le changement climatique. Mais dès qu’il a fait froid et que l’hiver ne voulait plus partir, plus personne ne parlait de ça. Alors j’ai su : le changement climatique, c’est du pipeau. Et le jour où il y avait deux centimètres de neige à Ösling, j’ai enfilé ma combi de ski et je me suis mis à construire un bonhomme de neige pour montrer au monde : « Le changement climatique, ça n’existe pas ! » Si le climat se réchauffe, pourquoi on se les gèle en hiver ?

Je n’en peux plus de les entendre ! Si une brise un peu plus forte souffle aujourd’hui, si quelques hectares de forêt brûlent ou s’il pleut des cordes, c’est direct la faute au changement climatique. Je dis toujours : faites comme les Parisiens et passez sous la pluie.

Je ne suis pas un expert et je n’ai jamais vraiment réfléchi au climat et à la météo, mais je peux vous dire une chose : je ressens la météo, c’est dans mes os. C’est mon baromètre intérieur et il est plus fiable que n’importe quelle étude de recherche sur le climat.

J’ai récemment croisé mon pote Néckel. C’est un vrai gourou de la météo. Et Néckel m’a dit que le changement climatique, c’est juste une invention de l’industrie cosmétique, qui veut qu’on achète plus de crème solaire. Néckel a dit : Il n’y a pas de changement climatique, c’est juste du marketing intelligent. Il y a un truc de vrai là-dedans !

J’ai lu sur la page Telegram de la Flat Earth Society que le soleil lui-même est responsable du changement climatique, parce qu’il grandit de quelques centimètres chaque jour. Du coup, il se rapproche de plus en plus de la Terre, ce qui fait monter les températures. Les experts de la Flat Earth Society disent que les taches solaires sont la meilleure preuve, parce que ce ne sont rien d’autre que des vergetures montrant que le soleil est en train de grandir.

Franchement, je crois plus à cette théorie du soleil qui grandit qu’à celle du CO2. La théorie du CO2, c’est une invention des Chinois et des Russes pour nous emmerder et affaiblir notre économie. Le CO2, c’est bon pour l’environnement ; les plantes en ont besoin pour pousser. En réalité, c’est la faute des arbres, ils produisent trop d’oxygène. Logiquement, la température sur la planète augmente.

Je pense que la nouvelle initiative de la commune de Differdange pour installer des City Trees est une super idée. Vous savez pas ce que c’est un City Tree ? Eh bien, c’est une boîte en bois de trois mètres de haut qui contient de la mousse, de l’eau et un ventilo. Une telle caisse remplace 81 vrais arbres et la commune de Differdange en reçoit cinq.

Un gros avantage pour la commune : pas de racines envahissantes ni de feuilles partout, et les habitants sont épargnés par le chant insupportable des oiseaux et leurs nids crasseux. Differdange veut devenir climatiquement neutre d’ici 2030 grâce aux City Trees.

Imaginez combien de terrains on peut libérer pour construire des maisons tout en faisant du bien à l’environnement et au climat. Environ 500 arbres poussent sur un hectare de forêt, donc il suffit de 6 City Trees pour remplacer une forêt entière d’un hectare. Si on extrapole ça à la superficie forestière totale du Luxembourg, qui est d’environ 92 000 hectares, il suffit de 1 100 City Trees pour remplacer les 46 millions d’arbres du Grand-Duché. À l’échelle mondiale, c’est encore plus impressionnant et on pourrait enfin arrêter de parler de l’Amazonie ou de la jungle indonésienne. Ajoutez quelques City Trees de plus et notre empreinte carbone sera positive. Ça, c’est ce que j’appelle de l’innovation efficace.

On pourra alors construire de nouvelles villes partout dans le pays et enfin résoudre la crise du logement. Mais s’il vous plaît, pas de maisons avec des pompes à chaleur ! Parce que, comme son nom l’indique, ça pompe de la chaleur, et la chaleur, c’est pas vraiment ce qu’il nous faut pour lutter contre le réchauffement climatique. On n’a plus besoin d’expérimentations, il faut enfin agir.

Et c’est pareil pour les innombrables éoliennes qui poussent comme des champignons. Mon pote Néckel m’a dit que toutes ces éoliennes perturbent la circulation naturelle de l’air. Elles captent l’énergie éolienne et ralentissent la rotation de notre planète, ce qui a un impact super négatif sur le climat.

Quand j’y pense, toutes les solutions des scientifiques et des écolos, c’est du vent.

En parlant d’air : si le gouvernement arrêtait enfin d’empoisonner l’atmosphère avec ses chemtrails, ce serait sûrement bon pour la météo et le climat. Avec les chemtrails, la prochaine vague de chaleur est déjà inévitable.

Bientôt, je ne saurai plus quoi croire. Peut-être que je devrais vraiment chercher sur Google la différence entre la météo et le climat.